大讲堂
前几天在小区门口等奶茶，撞见一对母子。五六岁的小男孩拿着冰淇淋，没拿稳掉在柏油路上，酱紫色蹭了一地，哇的一声就哭出来。
妈妈第一句话就是：「哭什么哭，谁让你自己拿不稳的。」哭声更大，妈妈翻个白眼，拽着孩子胳膊就往小区走。
我站在原地，太熟悉了。我曾经就是那个妈妈。
别先想着「教」，先接住情绪再说
很多家长一说起要做培养同理心行动，第一反应就是要教孩子体谅别人、要懂事、要会关心人。上来就给孩子提要求。
可你连自己孩子的情绪都接不住，还谈什么让他去理解别人？
去年我刚拆封的限定粉底液，放在化妆台边缘，加班晚归推开门，就看见玻璃瓶子碎在地毯上，浅米色的粉底泼得到处都是。那火气一下子就窜到了头顶，话到嘴边，看见我七岁的儿子缩在墙角，手指死死抠着牛仔裤的缝，眼泪吧嗒往地毯上掉。
我突然就把到嘴边的骂声咽回去了。我走过去蹲下来，我问他：「你是不是吓懵了？」
他哇的一声就哭出来，抽抽搭搭说，我想给你做香薰花朵，你说你最近天天失眠，我闻着这个香香的……
你看，我要是一开口就骂，我能听见这句话吗？我只会看见孩子闯了祸，孩子只会看见「我的感受不重要，我做错事我就是坏孩子」。
培养同理心的第一步，从来不是要求孩子懂事，是先让孩子感受到「我的情绪被看见了」。他自己从小到大，所有感受都被你接住了，他才会学着怎么去接别人的情绪。这是刻在行为里的本能，不是靠看书背书能学来的。
把「你应该」换成「你是不是」，就是最落地的行动
说实话，我之前也跟风买过不少育儿书，上面写着要做角色扮演、要做情景游戏，一堆复杂的方法，看的我头大，带娃带的连觉都睡不够，哪有空搞这些？
后来我发现，根本不用那么麻烦。改一改说话的开头，就够了。
家里两个孩子抢玩具，别再说「你应该让着弟弟，你是哥哥」，换成「你是不是特别喜欢这个玩具，不想被抢走对不对？那弟弟是不是看见新玩具也好奇，他不会表达，才伸手抢的呀」。
孩子在幼儿园和同学吵架了，别上来就骂「你怎么这么不懂事」，换成「你是不是刚才被他抢了画纸，太生气了才忍不住对不对」。
就这么简单。把评判换成提问，把要求换成感受核对，就是普通人能做到的培养同理心行动。
我有个朋友，她女儿在幼儿园打了人，她去了之后先把女儿拉到身边，第一句就是问出感受，女儿一下子就不哭了，主动拉着她的手去找小朋友道歉。换做是你上来先骂一顿，孩子只会满肚子委屈，根本想不到对方疼不疼。
不过话说回来，谁都有做不到的时候。我上周赶稿赶了一天，孩子一直追在我屁股后面说他的新乐高，我凶了他一句「别烦我行不行」，后来看见他蹲在门口抠鞋缝，我缓过来就去跟他说「妈妈刚才赶稿太急了，脾气不好，凶你了对不起，你刚才说的乐高，再给我讲一遍好不好」。
道歉本身，就是最好的示范。你能承认自己的情绪，也能看见孩子的情绪，他看在眼里，自然就会学。
别逼孩子「必须共情」，允许他有「自私」的时刻
我见过太多家长踩这个坑。带孩子出门玩，孩子不想把自己的玩具给别人碰，家长立马就觉得脸上挂不住，拉过孩子就说「你怎么这么小气，要懂得分享，要有同理心啊」。
扯什么呢。同理心从来不是逼孩子牺牲自己的感受，去满足别人的期待。那不是同理心，那是道德绑架。
他攒了三个月零花钱买的限量模型，就是不想给别人摸，太正常了。你先站在他这边，说「这是你的东西，你不想给就不给，没关系的」，等他情绪安稳了，你再轻轻问一句「你上次想要玩那个小朋友的遥控车，他不给你，你是不是有点难过呀」。就够了，不用逼他当场把玩具交出去。
一个连自己的感受都不敢维护的人，怎么可能真的发自内心去体谅别人？不过是学会了伪装懂事，讨好别人罢了。
我家儿子上次带恐龙模型去公园，死死抱怀里不给小朋友碰，我没逼他。回家路上他跟我说，那个小朋友刚玩完沙子手脏，他怕恐龙被弄脏。我就说「哦，原来是这样呀，你担心你的恐龙对不对，很正常。那你刚才怎么不直接跟他说呢，说了他就懂啦」。就结束了，没有上纲上线，没有批评教育。
慢慢的他自己就会想，哦，原来别人也会有感受，和我一样。
哪有什么天生就会共情的孩子啊。都是家长一件一件小事攒出来的。你不用做完美的家长，也不用搞什么复杂的课程，就是下次孩子闹情绪的时候，别急着吼，别急着提要求，蹲下来，问问他「你是不是很生气？你是不是很害怕？」。
就这一步，比你讲一百句大道理都有用。
作者|大讲堂
排版|大讲堂
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