大讲堂
林姐压低声音骂：“不就是一个滑板吗？你闹什么闹，丢不丢人？”
浩浩把头埋进领子里，眼泪吧嗒往鞋上砸。
嫉妒不是坏心眼，是孩子没说出口的酸
说实话，我小时候也干过这事。我同桌考了比我高的分数，我偷偷把她的橡皮藏进讲台抽屉。直到现在我还记得心里那股味，像咬了一口没熟的葡萄，涩涩酸酸的，堵得慌。
很多家长一碰到孩子嫉妒，第一反应就是扣帽子：小心眼，没气度，怎么这么自私。
瑞吉欧教育说过，孩子的一百种语言里，情绪就是最直接的那一种。嫉妒从来不是天生的恶，是孩子自我意识发展到一定阶段，自然而然长出来的小情绪。他开始会对比了，开始知道“我有”和“他有”的区别了，只是还不会好好表达这股酸劲而已。
比如浩浩，他不是真的讨厌那个滑板，也不是讨厌那个考满分的小朋友。他只是那天刚因为拼不好乐高被林姐说了两句，看到别人拿到了自己也想要的奖励，那股委屈混着酸一下子就冒出来了。
不过话说回来，憋着不对，放纵也不对。总不能让孩子养成见不得别人好的毛病对吧？
四个在家就能做的小练习，接住孩子的酸
我整理了几个试过就有用的小方法，都不费时间，也不用买很贵的东西。
第一个，嫉妒小存折，这是我自创的小游戏，也是能帮孩子记住的小钩子。
适用年龄：4-8岁
准备物品：一本空白掌心小本，几支彩笔
步骤：只要孩子说出“我讨厌XX，他有XXX我没有”，就拉着孩子坐下来，让孩子把嫉妒的东西画在存折左页，你帮他写上那句话。然后翻到右页，让孩子画一样“我已经拥有的、特别棒的东西”，哪怕是昨天刚抓的一只天牛，或者幼儿园老师奖的小贴纸都可以。
预期效果：不会上来就否定孩子的情绪，反而帮孩子把模糊的酸，变成看得见的对比——原来我也有属于自己的宝贝呀。
第二个，角色互换猜猜看
适用年龄：6-12岁
准备物品：什么都不用，散步聊天就能玩
步骤：孩子嫉妒同班同学当大队长、考第一的时候，别忙着劝“你也努力啊”，你就问他：“要是你是他，你觉得为了拿到这个，你每天要做什么？”上次有个妈妈跟我说，她儿子嫉妒班长能管纪律，想了五分钟说“哦，她每天要早到十分钟开门，还要帮老师收作业，还要记住谁没交作业”，说完自己都叹口气，原来她也挺累的。
预期效果：打破孩子的自我中心视角，原来别人得到的东西，不是天上掉下来的。
第三个，愿望清单分类贴
适用年龄：5-10岁
准备物品：三沓不同颜色的便签，一块空的冰箱区域
步骤：把嫉妒催生出来的愿望，分成三类，分别贴在冰箱三个区域：第一类红色是“我努力就能得到”，比如想要和同学一样的球鞋，那就攒够十次主动洗碗换；第二类黄色是“我现在得不到，但以后可以”，比如想要像表姐一样考上重点中学，那是好几年后的事；第三类蓝色是“我不需要也没关系”，比如同学有最新款的iPad，我本来就不爱玩游戏，要不要都无所谓。
预期效果：把一团乱麻的嫉妒，拆成清晰的选择，不用陷在“别人都有我没有”的情绪里出不来。
第四个，我的高光时刻盲盒
适用年龄：3-7岁
准备物品：一个空纸盒，十张便签纸
步骤：每周结束的时候，和孩子一起写下（或者画下来）他这周最骄傲的一件事，折好放进盒子里。等哪天孩子因为嫉妒闹情绪的时候，就让他自己摸一张出来读。我邻居家的女儿，上次嫉妒表妹会跳芭蕾舞，摸出来自己画的“我帮小猫找到了妈妈”，瞬间就笑了，原来我也有很厉害的地方呀。
预期效果：帮孩子把对别人的关注，拉回自己的成长，不会总拿别人的优点踩自己。
这个到处都是对比的时代，嫉妒变了模样
现在和我们小时候不一样了。以前最多就是比一比同桌的橡皮，邻居家的考分。现在呢？多孩家庭里，老大嫉妒老二分走了妈妈的怀抱；刷短视频，刷到全是晒别人家的完美小孩，有钱有闲到处旅行，有一堆玩不完的玩具。对比无处不在，嫉妒触发的次数，比十年前多太多了。
其实用维果茨基的“最近发展区”观点来看，孩子的嫉妒从来不是坏事，它就是一个信号——他摸到了自己想要成长的边界，他看到了一个自己想要抵达的位置，只是还不知道怎么迈步而已。我们要做的不是把这个信号捂住，骂一句“不许瞎想”，而是拉着他的手，看看这股酸劲到底想带他去哪里。
如果只能做一件事，我建议你，永远别在孩子刚说出嫉妒的时候，就扣上“小心眼”的帽子。先蹲下来，跟他说“哦，原来你也想要那个对不对，妈妈知道了”，接住情绪，再谈改变。
你家孩子有没有过冒酸泡泡的小瞬间？你是怎么处理的呢？
给孩子的1句话版：嫉妒就是心里冒出来的一点点酸酸的小泡泡，它不是坏东西，我们可以把它变成想要变更好的小魔法呀。
作者|大讲堂
排版|大讲堂
审核|安然