被吼前停住的那3分钟：我终于学会健康表达愤怒

愤怒从来不是错，错的是我们表达它的方式

之前我总觉得，做父母的就不该对孩子生气。生气就是修养不够，就是你不合格。所以好几次我明明火气都顶到喉咙了，还硬生生咽回去，憋得自己躲在厨房偷偷喘气。

结果呢？憋着的火气从来不会消失，它会攒着，说不定下一次就因为孩子忘带作业、吃饭掉了粒米这种小事，直接炸得稀碎，把孩子骂得站在原地哭，我自己事后又后悔得掉眼泪。

说实话，我最近才想明白，愤怒本来就是我们身体最正常的情绪啊。就像摔疼了会哭，吃到糖会笑，你累到极致被触碰底线，当然会愤怒。它不是洪水猛兽，不是你发了火就是坏家长，它只是你的身体发出来的一个信号：“我现在不舒服，我需要停下来。”

一句话就够，把攻击变成说清感受

之前我看很多内容说要控制情绪，要深呼吸，可真到火上来的时候，深呼吸哪管用啊。脑子全是火气，哪记得住什么技巧。

我现在用的办法特别简单，就是开口的时候，只说“我”，不说“你”。

什么意思？换成那天的场景，我之前肯定会吼：“你怎么这么调皮！谁让你往沙发上画的！说了多少遍你记不住是不是！”你看，全是“你”，全是指责，孩子第一反应就是反抗，要么哭，要么跟你对着干，最后吵得鸡飞狗跳，问题也没解决。

那天我停了三分钟，咬着后槽牙没说出指责的话，开口说的是：“妈妈今天加班特别累，这个沙发套是我昨天花一个小时才换好的，现在被涂上颜料，我真的特别生气。”就这么一句话。

本来已经做好挨骂准备缩在角落的儿子，居然探过头来，小声说：“妈妈我想画恐龙给你看，对不起，我帮你擦，老师说洗洁精能洗掉的。”他真的搬了小凳子，拿了抹布蹲在那里擦。我站在原地，那股火气居然就慢慢散了。

原来我只是说出我的愤怒，不是攻击他，他根本不会像我想的那样叛逆或者无所谓。很多时候我们把愤怒和攻击混在一起了，愤怒只是你的感受，攻击是对着人泼脏水，差得远呢。

允许自己发不够完美的脾气

不过话说回来，我也不是每次都能停住对吧。上个月就因为娃连续三天忘带水杯，我还是没忍住吼了他两句。吼完我就后悔了，那怎么办？没关系啊，补一句就好了。

我过了十分钟，端着他爱喝的热牛奶去他房间，摸了摸他的头说：“刚才妈妈吼你，是我太着急了，不是你不好，我只是担心你在学校渴一天。”他本来还瘪着嘴抠橡皮，听完就扑过来抱我，说我就是忘了嘛，我明天把水杯放门口就不会忘啦。

我们总逼自己做永远情绪平和的完美父母，可哪有这样的人啊？我们自己上班受了委屈都压不住火，凭啥要求自己面对调皮的孩子永远心平气和？

你怎么表达愤怒，孩子其实都在悄悄学。你憋着火气冷暴力，孩子以后就会觉得生气是羞耻的，有情绪也不敢说；你不分青红皂白乱吼人，孩子以后就会觉得，解决问题就要发脾气骂人。我们健康表达愤怒，其实就是给孩子做最好的示范：生气是正常的，我们可以好好说清楚感受，不用伤人，也不用憋着。

我家娃上次跟小区小朋友玩，对方抢了他拼了一下午的乐高城堡，他没有哭也没有动手推人，站在那里清清楚楚说：“这是我拼了好久的，你抢我的东西，我现在特别生气，你跟我说对不起，我才愿意和你一起玩。”我当时在旁边乘凉，听见这话差点笑出来，又有点鼻酸。原来你怎么做，他真的都看在眼里学在心里。

那天我和儿子一起擦完沙发，虽然还是留了一点浅蓝的印子，可我看着那只歪歪扭扭、张着嘴笑的蓝恐龙，居然觉得比干干净净的空沙发顺眼多了。

比起永远不生气的完美妈妈，我更想做一个会好好生气的妈妈。自己舒服，孩子也踏实。